隔著透明的河流

一周之內來了三個臺風，就算大風吹啊吹啊，始終還是有些東西不能吹走吧。
打第一個臺風的時候我患了腸胃炎，在討論的間隙裏面一直醞釀著嘔吐的情緒，“倒不如幹脆地吐出來好了”，等到終於吐出來的時候，心情覺得非常愉悅，痛快淋漓，但也只是開心了一會兒，很快那種惡心的抑郁感又再次襲來。最後我對自己投降了，好吧好吧，我還是趕緊去打支針然後回去休息吧。
去醫院不像是必須，反而像是一種妥協。
去醫院的路上已經是肚子痛的極限了，胃裏一幹二凈，能吐出來的只有我的眼淚了哈哈。雖然不是出自本願，但是發現生病到某種程度的時候就會想流淚，雖然不會哭出來，應該是肚子痛得受不了了，所以才會想哭。第一次那麽不想吊針那麽快打完，因為我知道我只要一坐起來又要吐個沒完了，幾乎每次生病都是自己去打針，自己回家，但是這次，我卻第一次覺得那麽沒有力氣。
再休息一會兒吧，再休息一下就會有力氣走回去宿舍的。
“沒有人來接你嗎？你住哪個宿舍啊？”醫生幫我拔吊針的時候問。
“嗯嗯我室友可能會來接我。”
下床之後還是哇地一下吐出來了，吐出來的應該是輸液的水吧，自己聽到嘔吐的聲音都覺得難受，不自覺中雙眼又被淚水蒙上了。顫抖地發消息問室友能不能來接我，雖然並不想麻煩她，但是我還是有些害怕，一邊糾結著一邊往前走，每走十米就想坐下來休息一下。每次腸胃炎我都要調侃一下自己，要靠嘔吐才能獲得一時的神智清醒，才有力氣前進。
暗暗給自己鼓勁的時候遇到了來接我的室友和同學，心裏覺得很是疑惑。因為自己狼狽的樣子，其實並不想讓其他人見到。其實沒走幾步，我就覺得很難受了，但是不想自己變得特殊，不想成為拖後腿的那個，於是握著左手的拳頭，然後又松開，握著，又松開。
有時候也忍不住想，自己為什麽要那麽愛逞強。
後來知道同學來接我是因為想從討論會中逃出來。
打第二個臺風的時候，本來約了師姐吃飯，卻因為狂風暴雨而被迫中止，甚至連回家也成為一件很困難的事情。沒有高鐵沒有大巴只能去搭動車。到達動車站的時候我覺得很崩潰，因為這個兩年前來過很多次的地方，承載了很多關於某個人的回憶，其中幾乎都是開心的。我甚至還能記得動車站是地鐵G出口，甚至還能記得，當時他信誓旦旦地跟我說，以後我們不搭動車了。就是因為這樣，我突然覺得很生氣，覺得我為什麽又跑來搭這個都是人的動車了？更生氣的是，感覺這個地方打上那個人的烙印，感受到了三個月前本應感受到的關於三年的背叛。
才覺得自己很遲鈍，一個人搭動車也挺好的，擠著站著的時候只會自己默默地忍耐，如果旁邊有個人，不管是家裏人還是戀人，應該都會受不了而大吐苦水，於是人與人之間的對話只會變成這樣：
“啊我好累啊。”
“我也是。”
因為好累，也不會有什麽更多的話語，但是這樣的無言，卻總讓人覺得比一個人的時候還要疲倦呢。
馬上要打第三個臺風了。我在家裏待了幾天，早上起床看一本書，午飯後翻開新的一本，然後自由地午睡，晚飯前媽媽應該會把我叫起來。然後晚飯後運氣好的話，再翻開一本。看了好多好多的書，有小說有散文有雜評，內心產生了好多好多想說的話，卻不知道要說什麽，和跟誰說。
我感覺對於日本小說的尊重就是，讀完之後要留一些回味的時間。留一些給自己的時間。
昨天晚上看了一篇短篇小說，講的是兩個發小因為小夥伴的一句所謂的預言“你們兩個人，只要有一個人沒有死去，應該會結為夫婦。”此後一直保持著距離交往，他們兩個的關系，除了“住得近的關系”之外，什麽關系都不是呢。按男主的原話是，他確定他對於清水，並不是出於愛情的感情，卻總是忍不住默默地去關註她，甚至是下意識的。
故事的結尾，清水因病去世了，男主覺得悔恨，沒有早些向清水坦誠自己的心情，因為清水對他，也是同樣的心情呢。此後他每次想起清水，就像在懷緬去世的發妻。
他們兩個的關系，就像隔了一個透明河流的關系。
因為認識了新的夥伴，聽了很多新歌，逼迫自己去看了很多新的故事，卻在遇到真的很有意思的東西的時候，不知道該和誰分享。
以為自己會很孤單，但是分享之後，未必不會更加孤棲呢。
最終那些故事都會變成我生活中的一部分。
明天不下雨的話，可以去看電影了。