絕不會是我愛你

這輩子我看書哭得最兇的一次是看曹文軒的《三角地》。
其實他挺多作品都讓人心裏有點酸，有點堵，能痛快的時候很少，但竟然還能對生活存有希望。（很厲害）
《三角地》跟他慣常文風不一樣，是操著粗口的少年自述，最後Happy ending皆大歡喜。其實你發現真的好的BE大部分時候都是那種細水長流的悲哀，所以我自認為受虐能力很強。但是就這個講述自救的看似雞湯的故事我哭慘了，給我爸媽都嚇壞了。
我看《活著》的時候也哭，哭得很文靜，蹭兩下完事了，然後在沙發上葛優癱了一下午思考人生。
看《三角地》的時候就那種根本壓抑不住的眼淚，我都不明白自己哭什麽，哭完拉倒。
故事裏的“我”就是不信命，一次再來一次，然後我就哭了，哭得稀裏嘩啦。
我難以解釋孩童的被觸動點，但我覺得這是個值得思考的議題。
是和基友的深夜亂講，她並不很適合辯論 我也不是，所以難免看著暈。而且因為網速延遲，有時我倆的話題對不上，看個樂呵吧。
兩個初中生對於為人處世的探討。起源是《醜陋的中國人》，中間的照片是《山月記》中小和尚的一篇。我提出醜陋的中國人應該叫醜陋的人類。以及我覺得人生無趣，活著毫無意義而她異議的事。我沒有表述很多，是在聽她說什麽。這是我們第一次深入研究我們的分歧，我習慣發號施令，但今晚我覺得聽的收獲更大。
我依然覺得人類在宇宙中都是沒有意義的。人性本惡，人心難測，世道渾濁，人間荒漠。
我也覺得如果要有意義，就去打破，去徒勞，去魚死網破，去飛蛾撲火，去歇斯底裏到死亡，去吶喊仿徨到無助，在最黑暗的地方找到光。不是我們蜷縮在這裏反而趾高氣昂——所幸我們還意識到自己不是什麽良人，不值得歌頌。我目前做不到那種犧牲和放手，我想未來可能我還是做不到。
基友的活法很正義（沒有別的詞了），但不君子，不小人，不聖賢，不成功，卻總好過我說著，什麽也沒做。
她已默認到自己無法變更世界，因此義無反顧落進庸庸碌碌，在自得中悠閑。她覺得世間紅塵兜轉也很幸福。
而我明白自己無法改變任何，卻依舊癡迷於欺騙自己相信可能，不去努力。我覺得世間汙泥醜陋絕不堪入目。
矛盾的世界和人類。
從前我覺得，從周一到周五我都睡著，只有周末才算爬出世俗的坑。
現在我覺得，從周一到周五我都醒著，只有周末才落進全人類的夢。
可能後來我又會覺得，我一直在做夢，夢見輝煌，夢見美好，夢見萬人敬仰，夢見出類拔萃。而只要這個夢一天不醒，我就仍是一天少年。
很多人在能說話之前嗓子就已經殘廢破損了，被任何人，任何事物，任何時代，任何世界湮滅了。
我們窮盡一生只是在尋找自己的聲音。
而等到我重獲我的聲音時，我要說的第一句話絕不會是我愛你。
我會說請去找你自己的聲音。
我必須得承認，當我按下發布鍵的那一刻，我就向整個世界呼喊著請看看我，看看不知人生意義的我。因此我的文字也只是這一個目的——請，請來觀察我。妄圖理解我，靠近我，最後拋棄我。
從你馴服我開始，我便一直在想你。這種想念不能寄托於相片，文字，亦或語言，它只是因為你的存在而存在。所以這想念並非要緊的生活所需，它會慢慢落進無光的角落裏。可從我再次聽見你的名字起，想念便從落灰的洞中爬出來，一點點咬噬著骨血復蘇，讓我既期待又恐懼，既渴望又拒絕。直到見了你，想念才靜靜依偎在心臟的陰影底下，吮著指頭望用回憶生造它的你，如今更新了它消逝的部分，它便不斷壯大卻依然蟄伏。等到你又走了，它才壞心眼地提醒我忘了送你一枝玫瑰。這是否變為遺憾我也不知道。於是想你變成想見你，想見你變成想再見你，人類本性的貪婪餵養了你給予的心碎。我想你是不定期的抗原而它是潛伏的抗體，你攫取了它，它思索了你。