我想通了
“決定我們自身的不是過去的經歷，
而是我們賦予經歷的意義。 ”
（因為童年被父親家暴，所以長大成家後，你也家暴自己的小孩，你說這是因為童年創傷。）
（因為童年常常被言語攻擊辱罵，所以成年後，你頹廢，一蹶不振，不求上進，你說這是因為童年創傷。）
（因為童年家人脾氣暴躁，不講道理，所以長大後，你對事物總是沒有耐心，脾氣臭，你說是因為童年創傷）
看，這是一個陷阱，因為童年不幸，就可以理所當然給現在你周圍的人製造不幸。說得如同沒有選擇一般。
“環境只能影響你，卻不能決定你”
“如果我們一直要依賴原因論，就會永遠止步不前”
只有你才能決定你是怎麽樣的人，所謂童年創傷，只是為這錯誤的行為找借口。是你催眠自身施暴合理性的遮羞布。
（世界童年不幸的兒童家庭何止千萬，難道個個都要繼承這份不幸嗎？）
（童年被家暴，經歷這些，你清楚這對小孩不好，所以成家後，你會好好講道理，用好的辦法來教育兒女，而不是斥以暴力。）
（因為童年被言語攻擊過，你知道是什麽感受，所以長大之後，你不輕易對人言語辱罵。）
（因為童年家人脾氣暴躁，不講理，你經歷過，明白這些情緒於事無益，所以長大後，你會耐著性子，理性看待問題，而不被情緒操控。）
“童年不幸不是成為你造成他人不幸的正義
人之所以不幸正是因為自己親手選擇了不幸”
我的課題：如何逃脫那痛苦的童年陰影？
解剖痛苦的根源
（陳勇智，我的父親，原本在小學之前，對我們還是有教育，雖然總會打人，但大部分總是有道理，是“為了糾正我們”，是益處大於弊處。）
可初中之後，陳勇智他慢慢變了，由於工作不順，自己事業不濟，無處泄憤。不過他很快找到了出氣筒。
——他的妻子和兒女
於是，陳勇智越來越頻繁的以一些小事對他的兒女破口大罵，無理取鬧般懷疑母親對他不貞，懷疑我們也圖謀不軌。他以前也這樣，只是現在愈發過分了。
以我們的屈服和害怕的叫喊，滿足自己男人的自尊心，以及作為父親的權威。
高中時期，我和老二已經16歲了，第二性發育更明顯。當時父女關系還算融洽。那時，我們心中的父親，還是一個正人君子，知識淵博的形象多一些。
他開始對我和老二動手動腳，以檢查身體的名義，我不懂，以為是父親，應該沒關系，他總是無緣無故做一些不好的事情（字面意義上的，沒有很可怕）
我和老二開始不舒服，後來直接對他講，不要這樣做，陳勇智就停止這種行徑。直到高二，某日看到一則『紅黃藍幼兒園事件』新聞等相關知識，才驚恐地後知後覺，陳勇智的行為，叫做“猥褻”。
突然，他在我心中的形象崩壞了，他是一個惡心的人，我不再尊敬他了，更多的是害怕。
高三下學期關系破裂，我開始看清這個男人真正的嘴臉。2019年整整一年不去工作（找到也不去），待在家裏裝大爺，他什麽也不做，對我們指手畫腳，最喜歡指桑罵槐。我會憤怒，有害怕他對我發怒睜大的眼睛，他又無理的打了我們，總是如此。言語上更惡毒，像一把寒刀一次次捅進我的胸口。我越來越恨他了。
還有一件事印象深刻，初中的一天，家裏要祭拜祖先，所有人都聽母親指揮，在做事。而只有陳勇智像大爺一樣悠哉做在沙發上看電視。後來老媽跟他理論，大家都在為祭拜做事，而且祭拜的是你的祖宗，你應該來幫忙。我們也都坐在客廳的小凳上折元寶，所有的小孩都目睹了這一幕。
陳勇智顯出關心，詢問哪裏需要幫忙。站起來走過去。這時，老媽先轉回去走向廚房 ，跟指明需要幫忙的地方。老媽脫離了我們的視線。她沒有看向陳勇智。
於是，陳勇智在母親的背後，做出一副譏笑的表情，口裏小小聲的咒罵，用手大力的指向她，而眼神是非常惡毒的。
他並不知道，這一切被自己的小孩看得清清楚楚。是的，我們都震驚得面面相覷，［自己的爸爸居然會是這樣的人，他對母親合理的請求是表面認同，背後咒罵的。］當時的我想：他真是一個可怕的人啊！
2019年，他不去工作，我與老二高三，也壓力大，但還是去打工賺錢。母親更慘，要打兩份工，從早忙到晚。可陳勇智依然我行我素。有時候我們還要去幫忙。
那時，沒有錢，又交不起學費，生活很痛苦，我指的是心理上。學校不到一天，又兩個人跳樓自殺了。我從初中開始就想著自殺要怎麽做，想著還是先殺死老爸，再自殺，有十幾種殺法，也有十幾種死法。現在未來的迷茫，和苦抑的壓力，我越來越想死了，看輕死亡，認為無所謂。老二開始“不正常”，初中就用頭框框地撞墻，有回音的。這是她排解痛苦的方法。這是高三一場考試時，跑出去，到操場上大聲唱歌，手舞足蹈的，她在笑，又痛苦又快樂。
高三暑假十七天在家，這更是加深了精神的淩遲。
陳勇智總是無聲，無理的踹開我們的房門，在門口說我們假惺惺的讀書，讀書是沒有用的，說開燈浪費他的電，要用就要交電費，叫我們趕快去洗碗。
我回了一句，他狠狠地打了一巴掌，老二先跑去洗碗，他又咒罵幾句要走，我氣不過，他剛關上門，我作死般大叫罵他，陳勇智大力開門，跑過來又打了我一巴掌，又踢了踢，咒罵一會又走了。
回想時，我哭了，覺得自己真慘，眼淚不爭氣地流了又流，老二洗碗回來後才知道他又打了我，很生氣地罵他。
隨著學費無人願交，和老二一起提前賺錢，對於經濟獨立的信念在精神上紮根了。
“陳勇智在我們眼裏，又變成了一個不負責任，軟飯硬吃，令人憤怒的中年男人。”
在一次拿薪水有4400多的情況下，陳勇智之前向我們灌輸把錢給老媽，她會亂花，不為你們考慮，叫我把工資給他，他會用在家裏（高一）。我們相信了，但我想要更多的錢，所以改了工資表，只拿了2200多，裝做很開心的樣子回家。
陳勇智當時在廚房吃飯，聽我回來說發工資了，眼睛像要吃人一樣，厲聲喊到：“拿過來！”我給了，他數了數，看了工資表，擡起頭惡狠狠地盯著我們（老二），惡劣大聲說：“只賺了這點錢？”
站起來，掠過我們，回自己的房間把門鎖住（存好錢），一會兒，他出來了，我和老二依然站在旁邊等他給零花錢，但是他沒有給，好像忘記剛剛的事，又接著吃飯了。
我有點錯愕，因為我們發工資，老媽都會給零花錢，50，100左右。回到房間，我很慶幸自己明智沒有把錢都給他，又開心的玩了。（真是個傻子）
高三再細細回想，哦！原來他才是那個只愛錢的人，他很少為家裏人花錢，日常開銷都是母親工資給的，有時過年要祭拜，老媽問他要錢，他還是不肯給。
他才是那個愛錢，不愛家，不愛我們的人，而不是他從我們小學開始就一直詆毀的母親。
他，在騙人。
在他的面目一層層顯露的過程中，我們受到的傷害也越來越深了。
我愈發消極悲觀了，想自殺，每每深夜獨自回憶，眼淚便不停的流，我恨他，好想他死啊。如果我是男的就好，不會怕他的拳頭，那時候，我既恨他又怕他。腦子🧠想的全是他可惡的行徑，我再也裝不下別的東西了。
有時會反抗，但更多的是害怕，他狠毒的眼睛，我不敢正視，又害怕他碩大的身軀，又氣又無力。
我們不再叫他爸爸了，視其為無語，他依舊指桑罵槐，陰陽怪氣。這不是微不足道，而是可怕的潛移默化，跟他在一起，不理會他，可他卻總是要上門找我們的麻煩，沒有一個跟他在一起是開心的，玉也是，他總是被打（像我們小時候一樣）。
有時，陳勇智很過分，一次用打火機把僅9歲的玉的手燒了一個很大的氣泡，他是故意的，因為玉玩火，這個傷口非常觸目驚心，玉慘叫了一聲，很大很大。老二的同學來我家玩看到這些，都會說，你老爸是瘋了嗎！當時，老媽氣哭了。
他不愛玉，卻假裝自己很愛玉，總是暗示整個家裏只有爸爸最在乎他，陳勇智經常跟玉一起玩，這挺好的，玉有玩伴，玉有心事跟他講，似乎很不錯。
可這只是表面溫情，因為一旦涉及到錢，陳勇智就變了，玉想參加學校足球隊，他不願意出幾百塊的培訓費；玉暑寒假作業費，他也不願意交；學校全體換新校服，要買，陳勇智卻說：“不用，他現在穿的舊的挺好”（舊的已經非常臟了）他的”愛”很吝嗇，只是一場不必付出金錢的”父愛”秀。
陳勇智不再打我們了，因為我們會反擊，我們已經長大了，也在心裏不認為他是一個父親。
他轉移目標，越發打玉了，像我們小時候一樣被揍，玉通常被打後，會回到我們的房間，哭著罵他，說等長大了要打回去。玉知道我們不喜歡他，我們也傳播這種思想（這是錯誤的）
讀大學，跟他拿錢時，真是卑微到塵土下了，這是爺爺給我們的學費一萬，他拿了，因為關系冰冷，他總是不給。
後來，我腆著臉跟他要
我永遠記得他那一副高高在上，勉為其難，小人得誌的嘴臉。
我拿到了，立刻匯給老二一半。（她也需要）
在路上，我開著電動車，這時很早，沒有什麽車，馬路很寬敞，廣闊，我開的很快，插著耳機，風飛快地扇著我的臉，我邊聽歌邊唱歌邊流淚，那是刻骨銘心的痛苦與恥辱。
匯完後，我沒有回家，跑到公園，這也沒有人，找了一個無人的地方，真正的，第一次意義上的失聲痛哭了，好久好久，完完全全放開了哭😭，已經很久沒有這麽哭過了，很多時候只默默流淚，差不多一個小時後，紅著眼與老二視頻，想找人傾訴，我再也撐不住了。
到了大學，離開家，大一上學期並不快樂，很迷茫。交不到朋友，孤獨如影隨形，我開始思考，自己怎麽會變成這樣的人？
一個完全不信任別人，不敢，自卑，怯弱的人。想過很多次，也與朋友談過自己的家庭，還有老二時常痛苦訴說童年往事時。我愈發認定，陳勇智，我的父親，他把我毀了。是他的所作所為害了我，我恨他，想起來就很憤怒，又與人說他的惡行。
我現在認識到
在當時，想的是，因為童年深深地傷害，我變得消極，自卑，是正當的，是因為他多年的可惡的行為一步步毀了本來的我。
但情況沒有好轉，我整個身心都充滿了負面情緒，精神是抑郁和痛苦的，越來越把自己貶得一無是處，我是一個對任何人都沒有幫助和需要的無用者。就在這樣的迷茫，痛哭與恨意中度過整個大一。
我想，真幸運我有一個勇於負責的母親，她是真的愛我們，是這破碎黑暗家庭唯一溫暖的光亮，回家後，她很高興叫舅來載我們。
媽媽總是這樣，把所有的幸福開心都寫在臉上，她的聲音總是在關懷著我們，穿得暖不暖，吃的飽不飽，她心臟跳動中每一次吐納的氣息，是我最堅實的安全感。洋溢著喜樂的臉龐，連眼睛都很柔亮。
她總是不屑於隱藏自己的情感，我真想一輩子都愛她。她很苦，可哭過之後，又堅強的生活。
這樣的媽媽，為什麽會嫁老爸這個混蛋，媽媽哭的時候，是不對我們的，而是她的朋友，她有時會哭的很慘很慘，令人心碎。她也會突然發火，但也是因為我們不打掃衛生。（我想很早的時候，就已經對家沒有感情了）
我真害怕她會走，但是想來也是可能，她身體不好，因為她，家才沒有散，也只為了小玉，讀書不被人欺負說沒有爸爸（其實是陳勇智死不願意離婚）
在今晚，我想了很多很多，現在回家的話，我不再恨陳勇智了，也不再怕陳勇智了。
讀了《被討厭的勇氣》，便開始慢慢醒悟，又讀了一些其他的書，不願再淪陷這過去裏了。
我因為童年創傷而痛苦，這根源來自於父親，來自於過去的事，而我也一直在心裏厭惡他，恨他，從前面略長的敘述中，我知道，我的父親陳勇智他並不愛我們，咒罵和棍打出發點不是為了我們，糾正壞習慣，只是他自私泄憤，無能狂怒的出氣筒。
“經歷本身不會決定什麽，我們給過去的經歷賦予了什麽樣的意義。” 這直接影響我們的生活。
“人生不是由別人賦予的，而是自己的選擇，是自己選擇自己如何的生活。”
事情已經過去，而我卻在大一淪陷在童年往事無法釋懷，殊不知，這樣的思想，使我新生活-大學的生活依舊毫無新生可言。這是錯誤的。
他不愛我們，也就是不在乎，我真傻，整整一個大一卻把這個人裝進腦海裏，充斥在周圍，時時刻刻記得，因他的嘴臉而惱怒，因他的咒罵而壓抑，他的身影言語完全占據著我。
我太過在意他了。
因為恨他，所以主動深陷往事的泥潭，不是痛苦記憶自找上門，而是我為了尋找更多恨他的理由，積極的回憶童年創傷。這就是我的目的。
而這一切對我毫無益處，恨意與痛苦蒙蔽了我，看不到同學熱情的笑容，溫情的問候；看不到老師友善地交談；看不到家人、朋友的關心，看不到真正在乎我的人；看不到春光明媚，藍天白雲。
看不到，也是自己最迫切需要的『愛與理解』
在現在的生活裏活在了過去。
“人之所以不幸正是因為自己親手選擇的［不幸］”
我終於明白這句話了。
現在，想賦予經歷其他的意義了。
●我與老二的心心相印便是在童年創傷中造就的，我永遠信任她是真的愛我，我也永遠愛她。盡管我們一樣的冷漠和無情。
●父親多年汙蔑母親的謊言暴露，她才是真正在乎這個家，擔當家庭重擔的人。
●愛不是說出來的。言語總是太輕易。不要看他說了什麽，而是看誰願意付出更多的心力與金錢。
●經濟獨立是人格獨立的前提。
●無需再忍，無需內疚。不要濫發善意。
●父親的真面目，一個童年不幸，長大後又給周圍的人和自己帶來不幸的中年人。自私，卻善於偽裝，無能，卻多喜背後惡語中傷他人。只敢對妻兒動手，不敢正面反抗對他不公的社會人員。貪心錢財，迷信鬼神，卻不勤力。
我不再恨他了。
我的心應該放滿愛護，關心我的家人，朋友。思想接受新的善意和友誼（盡管很難）。看著陽光灑滿大地，充滿正面的，積極樂觀主義。
活在當下
拋棄仇恨。
恨，也是需要時間和精力的。身心塞滿家人，朋友，閱讀，繪畫。我再也裝不下恨了。也不再恨了，這不值得放在心裏。
不必為一個不愛你的人浪費自己的情緒和能量。
人生這麽長，世界這麽大，美食這麽多。家人朋友
都在身邊。要幸福，我對自己說：
［活在當下，享受當下］
［相信未來，期待未來］