在幾年以前，我是個癡迷於看書的人，近些年來閱讀數量直線下降，就算看了，看不完全本。
當然有電子產品的緣故，但在我好不容易刷完一篇長篇小說後，我突然想明白了。
前幾年我尚且可以被稱作天真幼稚的孩童，在那時就算我投入了書中世界，我也不會有太多的損失，太多的感慨。因為懵懂，所以我的情感，我的自我都是可以無限透支的。我可以短暫地拾回自己，留下我想要的，然後再次投入於下一個故事。

1.講講自己的奇怪想法，沒什麽深度
2.我不知道自己在幹啥
3.結尾的一句話是我私心
4.我對於這種高端技術認知為零，瞎掰一通

我總算是明白了他看我的眼神哪裏奇怪。
我長的說不上很漂亮，但也算得上還可以，他喜歡對我動手動腳的，我全當他開玩笑，後來他越來越過分，想要摸我的大腿，那時候我才意識到他有點過分，厲聲製止了他。
但是事情發展的有些脫離我的控製，他把我拖到儲物間。

若幹排列整齊的白色圓柱拔地而起，支撐著偌大空曠的神廟。我倚在白凈的墻邊，只看見四周白花花的一片，便什麽也沒有了。

我知道這樣想不對 但這種想法就存在於我的腦海之中 無法擺脫
他否定我 他堅定的對我說 你不是我的標準 我不會選擇你這個樣子的

「別怕，有我在。」
窗外有一株樹，一年四季她都獨自隨風而擺，隨雨而濕，隨春而青翠，隨冬而枯萎，一年一年就這麽過著，偶爾有幾只鳥停下來整整羽翼，那可算是她最驚喜的朋友了。

不知道從什麽時候開始，也許是因為今年的休學原因吧，突然意識到自己的社恐加重了。以前只是慢熱現在是完全不敢去和別人交流（除非有自己熟悉的人陪著自己）
關於情緒崩潰這些事情，中途好轉了一段時間，也不知道為什麽最近突然又開始了

我聽見雨的轟響越海而來，冰冷，密集，漆黑的夜色中模糊了燈光。不斷的浩大的水聲，沒過胸腔，仿佛能看見全人類呼出的氣泡徒勞掙紮著上浮。那是殘留夏季磅礴氣勢的秋雨，於伸手不見五指的淩晨五點降臨世間。我聞見潮濕裏泥土被掘開的味道，還未曾脫去綠意的樹木滑落水滴。我望見遙遠的門廊裏有一盞沈眠的燈偶然被驚醒，極困倦地眨眼又落回夢鄉。我望見這無邊際的夜裏無人入睡，雲翳遮擋了十四的月光。

原本我們都走在自己的人生裏，互不交集，素不相識，但僅僅一刻奇跡般的相逢，無數的線條交織成這個人世間。我們愛煙火氣，大概就愛這樣的此時，愛一種沒有期待的命中註定，說到底，只有驚喜串聯起伏，超出預期的，便是這一生所愛。

我心動了。
我說，我心動了。我很大聲地說，我並不以此為恥，我心動，像胃裏的蝴蝶盛開，像一樹璀璨的白花，而當你靠近去看，你發現蝴蝶是融化重塑的冰， 白花是風中翻飛的葉。心動不是什麽奇跡，本來最簡單的事，只是我們認為它是奇跡，所以它就珍惜神奇而引人追逐。我怎麽在如此的世界碰上如此的你，我如何覺得自己的生命還有其他意義。是不是可能性那麽多，千萬巧合才匯集成我見你的一刻。

人始終是有一套自我保護機製的。
我越發意識到自己對新事物的抗拒，對於現狀變化的恐慌——我不想換補習班，不想為尋找喘息時間而停課，不想關註最近叠出的社會新聞，不想大膽接受別人交往的申請，不想再面對自己碌碌無為的新一天。

我想與你一同赴死。可我想想，好像又很平淡，太乏味。那麽這樣，在我死後，我祝願你永世長存，我祝願你銘記我的輝煌，我祝願你時時刻刻想起逝去的我。我祝福你，不能忘記我，不能漠視我，我的靈魂在你的軀殼內隨你永垂不朽。你會把我們的故事傳播到這個世界每一個深沈的角落，你的舌頭將只復述著我的美麗，我永恒的鮮活。

    剛才還好好的，突然發現出不去了。或許很多玩笑意味，從走過的路已印證的也差不多了。

“孩子們都很愛玩火，
但沒人去想為什麽喜歡玩火。”

        起初，它是一個故事。逐漸地，它不再獨特，愈發融入浩瀚的雲煙。於是它不再是一個故事。我所說的所想的，已經脫離了憤怒怨恨悔過悲傷以及一切的情緒，只余下回憶，在未來和現在不停碰撞的我癱瘓的人生。

有很多人會斥責質問藝術在災難面前的存在意義，在現實的死結當中不堪一擊過於縹緲，比可觀的雲端還不現實。在此我個人願意承認，確實如此。

真正到達這死寂的村子時，已經差不多淩晨三點了。雖然這一整個過程啥東西都沒吃，但還是有種飽腹感，胃脹脹的，使得我不停打嗝，我聞得出來，那是股西瓜味，可是我也沒吃西瓜啊？

爬過的山可以有很多很多，四川的山獨具一格

我想我更喜歡沈浸在別人的世界裏罷。現在想來，似乎我並沒有自我的記憶。二年級以前，記憶如小雨淅瀝，朦朧不清，而二年級以後，我可悲地似乎丟失了自我，失去了那我曾極力追尋的純粹 。這一切似乎源自於那個男生，我好似在短暫的四年裏經歷了我本不應該或是說我不希望經歷的，他好似改變了我的一切，到最後的最後的，我的內心蒙上了一層不堪的脆弱與陰霾。

今天路過老板辦公室的時候看到飛總對著屏幕笑，莫名的……猥瑣？也不知道他在看什麼，反正阿程都叫我了走了，管他看什麼。還是阿程香香軟軟。飛總除了拖孩啥也沒有。